Société de con-sommation

Publié le par Sensitive-Bonheur




Roland Magdane dans "Le merdier"

http://www.youtube.com/watch?v=EFbFEf1mPno


Y'a eu le siècle des lumières. Ca c'est fini, hein. Là on est au siècle de la consommation.
Et dans le mot CONsommation... oui y'a le mot sommation d'accord... la première syllabe est quand même très claire. On aime ça, consommer, on aime en acheter du merdier.

Finalement dans la vie plus on a de merdier plus on est CONtent.
Les hommes, les femmes... les femmes aussi vous adorez acheter du merdier.
Si j'ouvre un sac à main au hasard, tu vas voir c'que c'est que le merdier.
« Ah non, merde, pas moi... ». Le mari à côté : « Ah oui ! ».

Et attends, ça c'est le merdier de sortie. Il faut voir ce qu'on a tous chez nous.
Finalement une maison c'est quoi ? Un énorme merdier avec un plafond.
Et le samedi tu fermes ta maison à double tour pour ne pas qu'on vienne te piquer ton merdier, pendant que t'es sorti pour en acheter encore plus.
Ça s'appelle le CONfort. Encore une fois la première syllabe est très claire.
Puis après tu te maries, pour doubler ton pourvoir d'achat de merdier : l
e bonheur CONjugal. Les deux CONjoints, ou des CONcubins, c'est pareil.

Et tu l'aimes, tu l'aimes ton merdier. Ben oui c'est vrai, quand tu pars en vacances, si tu te laissais faire, tu prendrais absolument tout ton merdier avec toi.
Tu ne peux pas, pour les vacances, faut être raisonnable. Donc pour les vacances tu te fais un mini merdier, un merdier portable, deux valises de merdier minimum. Le best off.

Tu arrives à l'aéroport, tu enregistres tous tes bagages, mais tu ne peux pas t'empêcher de garder un petit sac de merdier avec toi. C'est le merdier que t'aimes le plus ! Le merdier que si l'avion s'écrase tu veux l'avoir avec toi : on est con...
Et là, tu t'assois dans l'avion avec ton petit sac de merdier sur tes g'noux, et là l'hôtesse elle passe et elle te dit :
« Vous pouvez pas garder ce merdier sur vos genoux, ah non, vous devez le mettre dans les coffres à merdier »;
Et là, tu donnes ton sac à merdier mais avant tu ne peux pas t'empêcher de prendre deux trois merdes à l'intérieur.
C'est pour te sécuriser. Une connerie, un bâton de rouge à lèvre, on ne sait jamais si l'avion s'écrase. Ah, ah.

Tu les vois les gens dans l'avion. Ils n'arrêtent pas de se lever toutes les 5 minutes.
Parfois, tu te dis : "C'est pas possible, ils ont du perdre quelque chose".
Non non, ils vont remuer leur merdier pour le plaisir. C'est pour ça que dans les avions on les attache. La ceinture de sécurité en avion ça n'a jamais été une question de sécurité.
Attends, quand un avion s'écrase, on a jamais vu un mec qui a été sauvé parce qu'il était attaché. J'aimerais que vous soyez conscient de ça ce soir.
Ah non, la ceinture de sécurité c'est uniquement pour empêcher que les mecs se lèvent toutes les 5 minutes sinon ça ne s'arrêterait pas.

En bagnole c'est pareil. En voiture ils ont pris toutes les sécurités :
Non seulement le mec est attaché mais en plus ils ont mis le coffre à l'extérieur.
Sinon les mecs ils ne conduiraient jamais.
Les CONducteurs : 75 chevaux dans le moteur, 1 âne au volant.

Publié dans Humour

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